记忆，延续，直到重逢

       明明已经稳到你，但……
       本来应该在稳到你的那一刻，我顺势把这里del，但……
       有篇图文叫《等你，很久》，每次我看时就会有忍不住的心痛。在心里不知几多次想着自己是时候放弃，但……
       当终于能联系上你，当以为能好像13年前那样像挚友那样谈家常时，但……
       说好想听你的声音，那一定是我声控的病态发作；说想见你，那一定只是基于对自己遗憾的填补完整。其实，你根本就没有我想象中重要，只是我该死的单纯的执着。
       或者比想象中要好，或者比实际要坏。我知道，你不在乎我，我知道，你甚至连自己也不在乎。那么就正如你的手机一样，终于丢了。连同我的号码一起。
       再次见面，我始终无勇气，我怕我失去的东西比我想象中的多（虽然我也没有什么好失去的）。但还是留待我死之前的那一刻再算吧（当然我好想明天就是我的末日）
        仁慈的天主，对不起，向你祷告了足足13年，换来的只是如此的结局。不过，原本以为我到死的那日都无法完成的遗憾，没想到只不过13年，就让我如愿了。就算牺牲好多、妥协好多、都值得。毕竟，我就是个不能获得幸福的人。所以，只要能让我知道你幸福地过活就好。这算是我最后小小的奢求吧。
    
      

        究竟应该如何执笔呢？估唔到自己唔经唔觉有成年无在这写野了。御免ね，大大。
        琴晚，我某条肠胃神经疼痛发作，躺在床上，同床罕有地摸摸我的手，惊叹道：怎么你的手这么冷？我淡淡地敷衍：正常，没事。转头却想着：死了也没什么关系。当然，现在死了会对捂住我的共同体，而且又想起未见翻你的遗憾。
        但，拖拉着这毫无生气、越发冰冷的身体，究竟有何用？
        呢，大大，知道这一年里 我如何过活么？星期一到星期7，除了上班吃饭落班加班躺睡这种貌似好有规律的生活模式外，我想不出其他。有时会想，索性抛弃这份工，去流浪，然后回来向银行借钱开我的主题餐馆，有时会想，去稳bf，结婚生仔享受育成游戏的欢乐。但恰恰是我，一个无才能，无热情，无存在感的我，计划+脑补只需15分钟就冷却。
        泛起涟漪，回复平静。
        而我，被自己的冷淡 、 过于平静 感到害怕。
        经历过总受都无人理的日子后，发现，连自己都不想理自己的时候，或者在别人眼里，我这就叫可怜，但连哭泣都不想的我，又该如何是好？
        现在的我，充其量就是个存在感化为零的亡灵。什么都不想干，什么事都不想理，什么人都不愿见，恩，包括大大。御免ね。
        真的系第一次，第一次系觉得应该痛苦的时候，想起大大，但却有见不见到大大都无所谓的自我舍弃的感觉。
        
        仁慈的天主，我诚心向你忏悔，
                说不想见大大是我任性的错，说死了也没关系更是给众人（特别是共同体）带来迷惑和麻烦。所以就算是无价值无意义的冰封状态，我也是活着的。

大大：
        真系好耐好耐无上个这个属于我呼唤你的blog了。
       五好怪我，自从上次电脑被格式化后，我就失去这个网址，直到今日拉怡倾开，发觉原来自己有个这样的blog，不禁又按起键盘，留下少少痕迹。
        间五中仍然会想下你的近况，每次翻广州都会好自觉感望下通往你屋企的那条街，甚至系过度停留30秒，希望能遇到你（或者你妈妈都好）。虽然次次都好失望，不过习惯了。
        同怡讨论话题时，再次林，如果不能再见你，我会死不眼弊的。嘛，算拉，我这次来是想讲D开心的野你知的。
讲下这几个月的近况你知啊。这几个月我好努力感去上课的。虽然开始时出了好多丑，第一次听写单词我全部唔识，仲比改卷的人大大声感讲我的名出来话比全世界知“XXX全部都错，点算，她要唱歌哦”，老师叫我自我介绍（用日文），我连中文都唔知点自我介绍，何况系日文？结果又出丑。我发觉，自己的 听说会话能力极差，不过无法拉，本来自己中文都表达得唔好，唯有见步行步拉。我个老师教学方法我无意见，不过如果要过一级是绝对五够的。好在我有个好好的师弟，他提供了好多资料比我，我衣架要加倍温书，不过10月新番的来临，可能对我有好大的难度。时间啊，请你停止吧~~~
         讲完学习，讲生活。平淡感度过。虽然有工作压力，成日比人闹，工作量超大，隔离床成日作息时间与我的冲突，搞到我成日周五通宵（其实通宵真的好爽，饼干咖啡小强伴我成晚）。不过临近中秋的今日，居然不单指有2盒月饼发，还有300RMB发。あの、天待我不薄。（月饼寄比肥妈，钱当然自己袋拉，密谋败家）。
         讲起败家，我这几个月确实败了不少。你可能想象不了我居然2日内用2000文买了套DVD同漫画呢。我家镇偶尔觉得心疼。不过既然选择了我话过，无论点都唔会后悔的！！！ 或者我中毒太深拉，你知道这个地球上有种生物叫腐女么？嘛，还是不表明了。嘻嘻~~
         又再话说，我细佬最近搞姐弟恋，喜欢了个年纪比我大半年的姐姐。仲特登问我点算好。嘛，查实，我真的不介意，如果他认真的话，我绝对支持。不过他分人，我认识得他太透彻了，知道他绝对系玩玩下。唉，都系我这个做家姐的失格。教唔好他。他居然话惊个女仔会飞他窝，我反而担心他会玩到厌飞人就真。唉，不过无论点，都好过我啊，起码他又有拖拍。
         大大，唔知你又点呢，真系想了解你的近况。唔知你的人生家镇是否灿烂呢？希望你唔会好似 我细佬感，感花心拉，要对啊嫂一条心啊（都唔知你有无啊嫂添， 我脑内补完）

嘛，点都好，祝你中秋节快乐！！！顺带祝自己中秋节快乐（虽然今年因值班无得翻屋企吃大餐，减少可以见翻你的一次机会，但为了地狱式的十一长假，我会忍耐的~~）

最后，补一句，祈求仁慈的天主保佑我，快D见翻你。就算奇迹发生在我身上的几率近乎零，我都唔想放弃！！！

大大，
        好耐无黎同你倾计拉。近排好忙，想写日志都无心情，都系自言自语感向你讲D事。
唔知点解，开始厌倦依家的生活。有种想打破它的冲动。或者水瓶座的人性格都系感怪异，中意另类的野，做别人难以明白的怪异行为。不过我无勇气，啊，唔系，系觉得迷茫，我曾经觉得自己会好短命，所以好少规划自己的人生，做一天和尚敲一天钟，浑浑噩噩感过埋我的人生。人地考高中，我又考；人地上大学，我亦上；人地出黎稳野做，我也就求其有人肯要就入黎做。好少会考虑将来的目标系咩，就算系考日语，都只系为了好单纯好天真的目的。如果系恋爱之类的，更加被我视为此世无缘。
知道嘛，果日系门口等猫仔放学，忽然觉得如果此时等待的是我的另一半，感觉会几好玩。
        啊，我有无同你讲过，系大学时遇到一个被我视为另一个我的男版。真系的，虽然我都唔知点解，其实大家横睇店睇无度似，不过往往一D大家做的行为一致，佢可能无发现，但我就觉得好得意。我会问佢点解感做，从而知道原来自己会感做的原因。毕业时，我叫佢第日要保持联络，其实就系为了睇睇另一个我的生活同我有咩唔同。我当时认为，如果第日，佢稳到佢的另一半，我稳到我的另一半，然后再大家约出黎玩，唔知我地拣的人系米都好似呢？可惜，佢已经稳到佢的另一半了，但系我仍然……唔知系米感的原因，所以我觉得系时候要寻觅自己的另一半？希望等到出席佢的婚礼的时候，我都能够拖住我的另一半出现拉，^_^
唉~~~~~大大，如果见到你就好了，叫你得闲介绍个比我认识啊嘛


          仁慈的天主，希望可以快D见翻大大拉。

大大，大大：
          这个周刚刚同猫仔讲完要珍惜有保姆煮饭的日子，果头保姆就话家婆有事要走了。搞到我连续吃了2日饺子同包子。虽然我无抗拒吃这些北方面食，不过我都系讨厌无人煮饭、搞卫生的日子。可能有一个月都无保姆拉，呜呜呜~~~你话我懒，我认的，但系，就系觉得煮饭搞卫生这些琐碎事好鬼麻烦。死了，系米有感样的林法的我，完全无个女的样。感样会嫁唔出的。阿爸阿妈叫我学做家务，老总叫我学煮饭，连D同学都觉得应该有翻一两手手艺，所以，我有林过，不如去学整西饼。我中意吃西式蛋糕，(*^__^*) 嘻嘻……
          唉，本来就为左去日本玩死系度蓄钱，点知老总今个星期突然要求我去学车。唉，学黎做咩啊？本人无林过自己开车，你知拉，家镇学车好贵，而且系大城市，随手即停，使鬼自己开车咩，稳位泊车都已经好艰难。最重要的系，我无感的天分，可能我要考牌几次先勉强过到，而且系路盲，orz……讲到深入一点，根本买唔起车。我都系中意被人载，载人唔系我愿望！
         今个星期，我犯了好多错，唔知点解。好似掉了魂一样。好多野明明有林过，就系无做彻底。听住老总他们的教训的时候，我反而觉得舒服，可能系感冒的作用挂，忙中犯错，刚刚被抓住，人唔清醒的状态下习惯性感敷衍老总同同事，事后我真系觉得好失败，又自我保护意识强烈拉，将“我也没办法”挂住口边，其实我可以想法解决的，结果却拖了下来，然后忘了。前晚，我迷迷糊糊感训着的时候，突然发觉，自己的工作心态要摆正拉。
        刚入黎工作时，我只想着帮轻师姐的手，然后等到分配工作比我时，我开始上手时，我就林，目标：同一错误唔可以犯，唔可以比老总批我同一个错误。感觉上，我好似为了不挨批而工作。不过，衣架，我觉得应该系挑战自己能力的时候，点样处理好工作，严谨感完善工作，成为我的目标。见到老总这个周经常为了手下懒做事、不积极而大动肝火，忽然觉得，自己也应该好好努力，老总讲过，希望我地系用心工作，唔系机械工作。我好似因为太忙同格式化的习惯而忘了这个宗旨。就算为了自己也好，我真系好想努力完成工作，把好关，让老总省点心。
         啊，我好想进修下物流方面的课程，可惜，唔够钱，都系等日本之旅完成之后再去上课拉，今年计划我都系目指一级，过完日语的一级，什么都好说。
         唔知大大你工作上系米都有烦恼呢？我林，男的通常会更烦恼，毕竟是个男的。虽然唔中意D人成日叫女的学煮饭学做家务，但系亦觉得男的要出人头地、养妻活儿确实系沉重的责任。嗯，我一向都中意逃避，遇到困难会挣扎好耐，大部分情况都选择视而不见，偶尔会一时冲动，结果，仲系咩都无改变。其实可能改变左，不过我唔知。嘛，由得佢拉，随缘~~~~~~


嘻嘻，上个星期去左世界之窗玩，今个星期日可以同猫仔去吃猪趴饭，虽然只系吃顿饭，不过已经好开心拉，可以同人讲广州，家常便饭，如果你去外省工作日夜都讲普通话，唔知觉唔觉得讲广州话果镇感觉特别舒服？


今日写得太多，停笔！

                       仁慈的天主，我会振作的，我会好努力的，带住微笑感，继续过我的快乐生活~~~~

大大：
        近牌太忙拉，搞到我都无时间温习。3月1日我又翻广州，同个好友去睇樱花展拉。感大个女，第一次睇樱花，其实都无咩特别兴奋，不过作为日本之旅的预备，就系感易睇睇拉。果然，人比花多，好多people。我影抵好多相，留念。另外，去了一个女仆咖啡店，里面的女仆们好女仆的，连我都顶唔顺她们的嗲声，更何况你地D男的？！如果有机会，带你入去叹下奶茶咖啡都唔错的。
         依一日，我真系玩得好开心，虽然翻到黎深圳，一大堆单等住我整理，连续做了几日，做到我头都痛都未搞定晒D野。唉，如果我有分身就好咯，可以同时做好多野。
        仲有，讲件好开心的事你知啊，就系我翻广州果日，我查到日语成绩拉，过左2级拉，哈哈。知道嘛？2级即系相当于日语专业大专水平。一个平时又懒成日挂住堕落、英语学了10几年都唔识的毫无语言天分的我，靠自学（上了几堂课完全唔知他讲咩最后都系靠自己温习），负负碌碌都过级，简直就系个天降恩泽比我。我个人好易满足的，亦好知恩，感觉上，好似除了今年更加努力，过埋1级，感先不枉上天对我的慷慨的嘛，你话系米？！
        不过，过2级，请吃饭，在所难免，同时，为了加强自己学习，所以花了成300文买了部disc文，督促自己学习，练好听力。使左好多钱，不过今年就感算了，不打算报名上课，因为实在觉得太浪费钱，毕竟，我无林过将日语作为职业技能。爸妈、连阿叔都觉得我感样好唔上进，剩系满足于衣架的生活同工作。不过我唔中意变动，同时觉得兴趣同工作唔应该混在一齐做。所以就算系月薪过万的日语导游我都无兴趣。我中意被人导的感觉多D。(*^__^*) 嘻嘻……
        希望今年蓄够钱去日本旅行拉，可能我会蛮我阿叔的车边先可以去到咯。好衰的，去日本要交6万押金，我自问短期内蓄唔到钱，唯有靠人垫付拉。
   
        讲住感多，下次再续……
                       感谢仁慈的天主，一直都感眷顾我……